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de   Loiras
(compiladas por João Mota)
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1 P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e um Bigfoot?
R: Os Bigfoots já foram vistos.

2 P: Uma loira pinta o cabelo de preto. Como se chama a isso?
R: Inteligência artificial.

3 P: E quando uma morena o pinta de loiro?
R: Lobotomia.

4 P: Como é que a loira tentou matar um peixe?
R: Afogando-o.

5 P: E um pássaro?
R: Atirando-o de um penhasco abaixo.

6 P: O que faz a loira quando acorda?
R: Vai para casa.
R: Apresenta-se ao tipo que esta' deitado ao lado dela.

7 P: Como é que a loira acende a luz depois depois de coisar?
R: Abre a porta do carro.

8 P: O que faz a loira depois de coisar?
R1: Pergunta - "Então sois todos da mesma equipa?"
R2: Apresenta-se.

9 P: O que diz a mãe loira quando a filha vai sair?
R: Se depois das duas da manhã não tiveres na cama... quero-te em casa.

10 P: Qual a diferença entre um rapaz e uma loira?
R: A loira tem mais esperma no corpo que o rapaz.

11 P: Qual a semelhança entre uma tartaruga e uma loira?
R: Assim que ficam deitadas de barriga p'ra cima estão fodidas.

12 P: Qual a diferença entre a mãe loira e a filha loira?
R: 500$.

13 P: Que fazem 20 loiras com os ouvidos encostados uns aos outros?
R: Um tunel de vento.

14 P: Uma loira e uma morena saltam dum prédio abaixo. Qual chega 1º?
R: A morena pois a loira tem de parar para perguntar por onde se vai?

15 P: Como sabes se uma loira andou a mexer no teu computador?
R1: O joystick está cheio de baton?
R2: O ecrã está cheio de corrector.

16 P: E como sabes que outra loira usou o computador?
R: Está algo escrito por cima do corrector.

17 P: Porque é que as loiras não gostam de computadores?
R: "Não dá para apanhar a SIC."

18 P: Porque razão as loiras usam baton verde?
R: Porque vermelho significa pára.

19 P: Porque razão as loiras usam baton vermelho?
R: Porque vermelho significa: pára, buraco errado.

20 P: Porque razão a loira tem o umbigo inchado?
R: O namorado também é loiro.

21 P: Como sabes que a loira está a passar por um mau dia?
R: Tem o tampão atrás da orelha e anda à procura da caneta.

22 P: Qual o único emprego que a loira consegue arranjar?
R: Verificação ortográfica de uma fábrica de M'n'Ms.

22 P: Porque foi despedida?
R: Estava a deitar fora os Ws.

23 P: O que diz um loira quando vê uma casca de banana à sua frente?
R: "Lá vou eu ter de cair outra vez!"

24 P: Porque razão estava uma loira a arrancar árvores?
R: O Prof. de Matemática pediu-lhe para encontrar a raiz quadrada.

25 P: Se olhares bem nos olhos de uma loira, o que vês?
R: A nuca.

26 P: Se apontares uma lanterna ao ouvido de uma loira o que acontece?
R: Os olhos dela brilham.

27 P: Como se faz um transplante cerebral a uma loira?
R: Com um assopro ao ouvido.

28 P: Como morre um neurónio no cérebro de uma loira?
R: Sozinho.

29 P: Quando é que uma loira tem dois neurónios?
R: Quando está grávida (e são gémeos).

30 P: Qual a razão de as loiras usarem chumaços?
R: (Abanando a cabeça com violência) "Não sei! Não sei!"

31 P: Como se afoga uma loira?
R: Coloca-se um espelho no fundo de uma piscina.

32 P: Está uma nota de 10 contos no passeio e junto dela uma loira inteligente,Pai-Natal, o Super-Homem e um loira burra. Quem consegue apanhar a nota primeiro?
R: A loira burra pois os restantes não existem.

33 P: O que dizes a uma loira para ela se casar contigo?
R: Dizes-lhe que está grávida.

34 P: E o que é que ela responde?
R: "Tens a certeza que é meu?"

35 P: Como mantens uma loira ocupada durante várias horas?
R1: Das-lhe um papel com "Vire por favor" escrito dos dois lados.
R2: Das-lhe um pacote de M'n'Ms e pedes-lhe para o colocar por ordem alfabética.

36 P: Qual a diferença entre uma loira e uma tábua de passar roupa ?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.

37 P: Qual a diferença entre uma loira e um armário pequeno ?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

38 P: Qual a diferença entre uma loira e uma harley davidson?
R: Nem toda a gente monta uma harley.

39 P:  Qual a diferença entre uma bola de bowling e uma loira ?
R1: Só é possível enfiar 3 dedos na bola de bowling.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo lá dentro.

40 P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca    e uma loira ?
R: A prostituta diz: "Você ainda não acabou?"
   A ninfomaníaca diz: "Você já acabou!!??"
   A loira diz: "Beige... acho que vou pintar o tecto de beige."

41 P: Como fazer cair uma loira que está segura a uma árvore só com um braço?
R: Basta acenar-lhe.

42 P: O que deves fazer para convencer uma loira?
R: Pagas-lhe outra cerveja.

43 P:  Como é que sabes que uma loira atingiu o orgasmo?
R1: Ela diz: "Próximo!"
R2: O próximo da fila diz-te que é a vez dele.

44 P: O que resulta do cruzamento de um advogado e uma loira?
R: Há coisas que nem uma loira é capaz de fazer.
R: Uma coisa que quando te faz um broche só para até sair sangue.

45 P: Qual a diferença entre uma loira e uma frigideira?
R: A frigideira não precisa de ser aquecida antes de meter a carne.

46 P: Como saber que um  FAX foi enviado por uma loira ?
R: Trás selo.

47 P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova dos dentes ?
R: Os teus amigos não usam a tua escova dos dentes.

48 P: Porque razão as loiras não gostam de piadas de loiras ?
R: Porque não conseguem entendê-las.

49 P: Porque é que as loiras gostam de relâmpagos ?
R: Porque pensam que estão a ser fotografadas.

50 P: A marca de carros preferida das loiras é a BMW. Porquê?
R: Porque é a única que conseguem soletrar.

51 P: Porque é que as loiras tomam a pílula?
R: Para saber que dia do mês é hoje.

52 P: Porque é que as loiras tem orgasmos?
R: Para saberem quando parar de fazer sexo.

53 P: Porque razão a loira ficou tão contente quando acabou o puzzle em 6 meses?
R: Na caixa dizia de 2 a 4 anos.

54 P: Porque é que a loiras não comem bananas?
R: Não encontram o fecho eclair.

55 P: Porquê as loiras não comem Picles?
R: Têm medo de ficar com a cabeça presa dentro da jarra.

56 P: Porque razão aos loiras não usam vibrador?
R: Porque ficam com os dentes estragados.

57 P: Porque razão um saco de pancada é melhor que uma loira?
R: Porque podes descarregar as tensões no saco e ele não vai andar atrás de ti por uma semana.

58 P: Porque é que Deus criou as loiras ?
R: Porque os cachorros não conseguem ir buscar uma cervejinha para ti ao frigorífico.

59 P: Mas então, porque razão Deus criou as morenas ?
R: Porque as loiras também não conseguem ir buscar a cerveja.

60 P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada ?
R: Uma. Segura a lâmpada e o mundo gira em volta dela.
R: "Lâmpada? Qué isso?"
R: 100. 1 para segurar a lâmpada e 99 para rodar a casa.
R: Pera... Tás num quarto as escuras com uma loira, para que queres saber da lâmpada?

61 P: O que diz uma loira se lhe perguntares se o pisca-pisca esta a funcionar ?
R: Tá...  Não tá... Tá... Não tá....

62 P: O que fazer quando uma loira te atira uma granada ?
R: Puxas a cavilha e atira-la de volta.

63 P: E se ela te mandar uma cavilha?
R: Foge a set pés pois ela tem uma granada na boca.

64 P: Que nome se dá a uma loira numa instituição cientifica ?
P: Que nome se dá a uma loira num campus universitário?
R: Visitante.

65 P: Que nome se dá a uma loira com meio cérebro ?
R: Abençoada.

66 P: Como se chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira ?
R: Um Space-Invader.

67 P: Qual é a parte mais irritante de coisar com uma loira ?
R: São os outros gajos à espera da sua vez.

68 P: As loiras têm cuecas para quê?
R: Para aquecer os tornozelos

69 P: Porquê as loiras não usam Walkmans?
R: O som não se propaga no vácuo.

70 P: Como se conseguem sentar 4 loiras num banco
R: Virando o banco ao contrário.

71 P: Porque é que as loiras anãs nao usam tampoes?
R: Porque tropessam no fio.

72 P: Porque eh que as loiras fazem o pino depois de "coisar"?
R: Para passar o VISA.

73 P: Como eh que uma morena sabe se lhe correu bem o dia?
R: Quando chega ao quarto atira o casaco para o bengaleiro, se ficar pendurado, correu bem, se nao, correu mal.

74 P: E como eh que uma loira sabe se o dia lhe correu bem?
R: Quando chega ao quarto atira as cuecas contra a parede, se colarem, correu bem , se nao, correu mal.

75 P: Porque razão uma grande quantidade de loiras está a emigrar para a Índia?
R: Porque ouviram dizer que lá as vacas são sagradas.

76 P: Então porque é a maior parte accaba por regressar?
R: Porque lá não comem vacas.

77 P: Porque é que convidaram uma loira para fazer a publicidade ao Xsara?
R: Porque se fosse uma morena travava.

78 P: Porque razão é tão dificil para uma loira tirar a carta?
R: Porque mal entra no carro vai logo para o assento de tras.

79 P: Qual a semelhanca entre uma loira e um pacote de leite?
R: Abertura fácil.

80 P: Porque razão a loiras tem dois buracos tão proximos um do outro?
R: Para a podermos levar para casa como as grades de cerveja.

81 P: Porque é que as loiras usam quecas as rendinhas?
R: Para coar o leite.

82 P: Onde e que as loiras tem mais pêlos?
R: Na boca.

83 P: Qual a diferenca entre uma loira e uma tesoura?
R: A tesoura tem um limite de abertura.

84 P: Quais são as três invenções atribuídas a loiras que nunca alcançaram sucesso?
R: Uma esponja à prova de água, um flash a energia solar e um submarino com tecto de abrir.

85 P: Deus fez as loiras antes das morenas, porquê?
R: Qualquer designer faz um rascunho antes da prova final.

86 P: Porque é que as loiras tomam banho com o chuveiros desligado?
R: Porque o champô diz "para cabelos secos".

87 P: Qual é a diferença entre uma loira e uma cabine telefónica?
R: É necessária uma moeda para usar o telefone.
R: Só uma pessoa pode usar a cabine ao mesmo tempo.

88 P: Qual é a diferença entre uma loira e um trampolim?
R: Tu tiras os sapatos antes de usar um trampolim.

89 P: Porque é que as loiras não duplicam a receita quando estão a cozinhar?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.

90 P: Porque é que as loiras não fazem gelatina ?
R: Porque não conseguem imaginar como colocar duas chávenas de água dentro daqueles pacotinhos.

91 P: O que é uma loira-burra?
R: Um pleonasmo.

92 P: O que obtens quando ofereces a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Troco.

93 P: Qual era o equipamento do uniforme das loiras na EXPO?
R: Consistía apenas em duas joalheiras e um babete.

94 P: Porque é que uma loira gosta mais de foder do que ir a festas?
R: Porque consegue conhecer mais gente.

95 P: Porque é que a loira subiu à vedaçao de arame?
R: Para ver o que estava do outro lado.

96 P: Porque é que a loira surda se sentou em cima do jornal?
R: Para fazer leitura de lábios.

97 P: Porque é que a loira deixou de usar a pílula?
R: Porque estava sempre a cair.

98 P: Qual é a semelhança entre uma loira e uma esfregona?
R: É engraçado montar nelas até alguém te ver.

99 P: Qual é a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja?
R: Estão ambas vazias do pescoço para cima.

100 P: Qual a maneira mais rápida de meter-se na cuecas de uma loira?
R: Apanhando-as do chão.

101 P: Porque é que as loiras não conseguem pôr lâmpadas?
R: Porque utilizam um martelo.

102 P: O que aconteceu à raposa loira que ficou presa por uma pata numa armadilha?
R: Roeu 3 patas e continuou presa.

103 P: O que aconteceu quando a loira deu um tiro para o ar?
R: Falhou.

104 P: O que disse uma loira a ver a identificação no lado esquerdo do peito de uma recepcionista?
R: "Joana .. que engraçado! E que nome deste à outra?"

105 P: O que é que faz: VROOM, SCREECH, VROOM, SCREECH, VROOM, SCREECH?
R: Uma loira quando vê um sinal amarelo intermitente.

106 P: Para uma loira o que é longo e duro?
P: Quais são os 6 anos mais duros na vida de uma loira?
R: A 4ª classe.

107 P: Uma loira pediu uma PIZZA e o empregado perguntou-lhe se queria cortada em 6 ou 12 fatias. Que respondeu ela?
R: "6 por favor. Não consigo comer 12."

108 P: Qual é a conceito de sexo seguro para uma loira?
R: Trancar a porta do carro.
R: Um tablier almofadado.

109 P: O que é que tem 2 Km e um QI igual a 40?
R: Um desfile de loiras.

110 P: Qual a diferença entre uma loira e um parquímetro?
R: o parquímetro sabe quando parar.

111 P: Qual a diferença entre uma loira e um mosquito?
R: o mosquito sabe quando parar de chupar.

112 P: Como roubas o lugar num avião (que vai para Paris) a uma loira?
R: Diz-lhe que os lugares que vão para Paris são na outra fila.

113 P: O que é que as loiras virgens comem?
R: Comida para bébés.

114 P: Porque é que a loira ficou a olhar para uma garrafa de laranjada durante uma hora?
R: Na embalagem estava escrito: "concentrada".

115 P: Porque é que a loira pôs o dedo entre o prego e o martelo?
R: O barulho estava-lhe a dar uma dor de cabeça.

116 P: Quantas anedotas de loiras existem?
R: Nenhuma. Tudo o que se diz é verdade.

117 P: Porque é que os espermatozóides têm cauda?
R: Para as loiras os conseguirem tirar dos dentes.

118 P: Qual é a diferença entre uma loira e uma pizza?
R: A pizza só dá para 8.

119 P: Qual a diferença entre um buraco negro e uma loira inteligente?
R: Os buracos negros, em teoria, podem existir.

120 P: Porque é que as loiras não amamentam os filhos?
R: Porque dói colocar os seios a ferver.

121 P: Como é que sabes quando uma loira anda a namorar?
R: Quando tem uma marca de fivela na testa.

122 P: Como é que sabes que ela está com o namorado?
R: Se a marca da fivela concidir com a do cinto do tipo com que ela está.

123 P: Porque é que as loiras não falam quando fazem sexo?
R: Porque foram ensinadas a não falar com estranhos.
R: Porque foram ensinadas a não falar com a boca cheia.

124 P: Qual foi a loira mais inteligente que já existiu?
R: Lassie.

125 P: Como é que sabes que uma loira perdeu há momentos a virgindade?
R: Os lápis de colorir ainda estão pegajosos.

126 P: Porque é que os caixões de loiras são em forma de Y?
R: Porque assim que elas se deitam as pernas abrem.

127 P: Porque é que as loiras utilizam tampões para os ouvidos?
R: Para evitar correntes de ar.

128 P: O que é que uma loira está a fazer quando tapa os ouvidos?
R: Está a tentar segurar um pensamento.

129 P: Porque é que a loira deixou o frango cozer no forno durante 2 dias?
R: Porque a receita dizia uma hora por quilo e ela pesava 52.

130 P: Qual é a diferença entre as loiras e os sinais de transito?
R: Alguns sinais de transito dizem STOP.

131 P: O que é que a loira fez quando viu que já não tinha mais espaço para escrever no seu acetato?
R: Virou-o e começou a escrever do outro lado.

132 P: Como é que uma loira se suicida?
R: Junta todas as suas roupas num monte e salta lá de cima.

133 P: Como se mede o QI a uma loira?
R: Exactamente como se mede a pressão dos pneus.

134 P: O que é que os OVNIs e as loiras inteligentes têm em comum?
R: Tás sempre a ouvir falar neles mas nunca vês nenhum.

135 P: O que é que uma loira diz quando está a ver uma cassete porno?
R: É nesta cena que eu apareço.

136 P: O que é que o médico da Enterprise diz antes de fazer uma operação ao cérebro de uma loira?
R: "Space, the final frontier..."

137 P: Que nome dás a uma morena e 3 loiras sentadas a um canto?
R: Não dás nome nenhum. Verificas mas é se tens 3 preservativos.

138 P: Porque é que a loira ficou desiludida com a sua ida a Londres?
R: Porque descobriu que o Big Ben era só um relógio.

139 P: Porque é que as loiras não conseguem fazer cubos de gelo?
R: Nunca sabem a receita.

140 P: Porque é qu a loira passou 2 semanas a ouvir o seu rádio novo só durante a noite?
R: Porque como era um rádio A.M. pensou que só funcionava até ao meio-dia.

141 P: Porque é que a loira estava em frente ao espelho com os olhos fechados?
R: Queria saber como é que ficava quando estava a dormir.

142 P: Porque é que as loiras usam saias muito justas?
R: Para manter a pernas juntas.

143 P: Porque é que a loira pôs cubos de gelo no figorífico?
R: Para o manter frio.

144 P: Quantas loiras são precisas para um jogo de escondidas?
R: Uma.

145 P: Porque é que a loira não consegui escrever o número 11?
R: Não sabia qual dos 1s vinha primeiro.

146 P: Que nome se dá a uma loira quando perde 90% da sua capacidade mental?
R: Divorciada.

147 P: Qual é a diferença entre uma loira com SPM e um bulldog?
R: O baton.

148 P: Porque é que a loira só troca a fralda ao bébé de semana em semana?
R: Porque a caixa dizia "Até 10 Kg".

149 P: O que é que a perna direita da loira diz para a esquerda?
R: Nada. Nunca se encontram.

150 P: Porque é que a loira não se queria sentar no lugar da janela no avião?
R: Porque tinha feito uma permanente e não se queria despentear.

151 P: Porque é que não deixam as loiras nadar no oceano?
R: Porque depois ninguém tira aquele cheiro ao atum.

152 P: Porque é que a loira queria ser veterinária?
R: Porque gostava de crianças.

153 P: Porque é que as loiras usam brincos em forma de argolas?
R: Para terem algo onde descansar os pés.

154 P: Porque é que o cérebro das loiras é do tamanho de uma ervilha quando acordam?
R: Durante a noite incha.

155 P: Porque é que a loira foi despedida da loja dos 300?
R: Porque não conseguia decorar os preços.

156 P: Para que é especialmente útil uma loira com pulmões muito grandes?
R: Jacuzzi.

157 P: O que é que as loiras e a sauna têm em comum?
R: Estão quentes e húmidas quando entras e não se importam que leves amigos.

158 P: Porque é que as loiras gostam da televisão?
R: Porque a conseguem ligar.

159 P: Como é que a loira prefere os ovos dela pela manhã?
R: Infertelizados.

160 P: Como é que se dá mais espaço para a cabeça a uma loira?
R: Ajustas o volante.

161 P: Qual é a diferença entre a loira e o MacDonald's?
R: A loira serve mais pessoas numa noite.

162 P: Qual é a diferença entre uma loira e um papagaio?
R: Consegues ensinar o papagaio a dizer não?

163 P: Qual é a semelhança entre uma maquina de lavar e uma loira?
R: Quando estão fodidas gotejam.

164 P: Porque é que as loiras gostam de tetos de abrir nos carros?
R: Porque assim têm mais espaço para as pernas.

165 P: Que nome se dá a uma loira virgem?
R: Um mito.
R: Uma recém-nascida.

166 P: Qual é a semelhança entre uma loira e o Ex-Presidente Gorbachev?
R: Houve 10 gajos que o "foderam" quando ele foi de férias.

167 P: Qual é a diferença?
R: O Ex-Presidente sabe quem foram esses 10 gajos.

168 P: Uma ruiva, uma morena e uma loira estão no 5º ano. Qual é que tem o peito maior?
R: A loira. Porque tem 18 anos.

169 P: O que disse a loira quando abriu uma caixa de Cheerios?
R: Olha! Sementes de donuts!

170 P: O que é que a loira faz quando lhe pedes para fazer o risco ao meio.
R: Espargata.

171 P: O que é um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário numa casa abandonada?
R: Vencedora de um jogo de escondidas de 1958.

172 P: Como sabes se uma gata é loira?
R: Independentemente da altura que a deixes cair ela cai sempre de cabeça.

173 P: Como é que sabes que uma loira te assaltou a casa?
R: No sítio ondes estava o micro-ondas está um bilhete q diz: "Obrigado pelo televisor."

174 P: Que disse a loira quando partiu um jarrão Ming caríssimo?
R: "Não te preocupes paizinho. Não me magoei."

175 P: Que fez a loira quando soube que ía ter tri-gémeos?
R: Foi à procura dos dois outros gajos.

176 P: Que nome se dá quando uma loira assopra no ouvido de outra?
R: Transmissão de pensamento.

177 P: Porque é que a loira assobia quando está a urinar?
R: Para se lembrar quais os labios que tem de limpar.

178 P: O que é a loira responde quando lhe perguntaram se já tinha lido Shakespeare?
R: "Não, quem é que escreveu isso?"

179 P: Como é que uma loira se peida?
R: Não consegue. Para isso era necesssária uma certa pressão que ela não consegue atingir pois nunca está calada o tempo suficiente.

180 P: O que é uma loira a fazer o pino?
R: Uma morena com mau-hálito.

181 P: O que é loira.. morena... loira... morena...?
R: Uma loira a fazer a roda.

182: P: O que é preto, está preso no candeeiro e tem os cabelos todos no ar?
R: Um eletricista loiro..

183 P: Como é que a loira explicou o acidente que teve com o helicóptero?
R: "Estava muito frio portanto desliguei a ventoinha do tecto."

184 P: O que é que diz um postal de féria de uma loira?
R: "Estou a divertir-me muito. Onde estou?"

***
   Loira - Nasci em Portugal.
   Amigo - Que parte?
   Loira - Todo o meu corpo, estúpido.

   A loira presencia um incendio no seu prédio e toda nervosa telefona ao bombeiros:
   - Socorro! Socorro! A minha casa está em chamas.
   - Tenha calma. Primeiro precisamos de saber como é que vamos para sua casa.
   - Dahhhh. No carro de bombeiros claro!!

   Era uma vez uma loira que decidiu fazer pesca no gelo (como nos filmes). Leu livros sobre o assunto, pegou numa cana e num serrote e lá foi. Quando começou  a fazer o buraco no gelo ouviu uma voz:
   - Aí não há nenhum peixe.
Decidiu ir para outro lado. Andou um pouco e voltou a tentar. De novo ouviu a voz:
   - Aí não há nenhum peixe.
Voltou a andar um bocado e tentou outra vez. E a voz continuou:
   - Aí não há nenhum peixe.
Intrigada ela pergunta:
   - Quem és tu? És Deus?
   - Não grande burra, sou o dono do ringue de patinagem.

   Uma loira lamenta-se para outra:
   - Quando o meu namorado me leva flores tenho de passar o fin-de-semana com as pernas no ar.
   Nisto a outra pergunta:
   - Não tens um vaso?

   Uma loira vai no seu carrinho e quando olha para o lado vê uma loira num barco no meio de um campo a tentar remar. Começa a pensar - são gajas como esta que dão mau nome às loiras. Sai do carro e grita:
   - Minha burra tas a tentar remar no meio de um campo. És mesmo burra. Se soubesse nadar, ìa aí e partia-te a cara.

   Uma loira quer mandar um telegrama à mãe que vive no Brazil. Chega aos correios e o homem diz-lhe que são 5 contos. Ela desespera diz-lhe que não tem dinheiro e que fazia tudo para contactar com a mãe. O homem pensa e diz-lhe para vir com ele. Entram numa arrecadação e ele diz-lhe:
   - Põe-te de joelhos.
   Ela assim faz.
   - Abre-me a berguilha.
   Ela assim faz.
   - Tira-o p'ra fora.
   Mais uma vez ela obedece.
   - Vá força.
   E a loira aproximando os lábios diz:
   - Estou... mãe??

   Uma loira ía no seu carocha numa estrada nacional e vê outra loira com o mesmo carro encostada a berma. Pensado que pudesse ajudar ela encosta.
   - O que se passa?
   - Tava a andar e de repente parou. Abri o "capout" e ví que o motor tinha desaparecido.
   - Não te preocupes que eu tenho um suplente no porta-bagagens.

   Duas loiras numa floresta discutiam:
   - São pegadas de urso.
   - De veado.
   - De urso.
   - De veado.
   Passado uma hora de discussão foram atropeladas por um comboio.

   - Olha um pássaro morto.
   - Onde? Onde? - responde a loira olhando para cima.

   Uma loira entra numa loja de electrodomesticos. E diz:
   - Quero aquela televisão.
   - Não vende-mos nada a loiras. - respondeu o caixa.
   Ela foi-se embora pintou o cabelo de preto e voltou a mesma loja.
   - Quero aquela televisão.
   - Já lhe disse que não vende-mos nada a loiras.
   Desesperada vai comprar um boné e volta a tentar.
   - Quero aquela televisão.
   - Ouça lá, já lhe disse que não vende-mos nada a loiras.
   - Mas depois de pintar o cabelo e de meter um boné como é que você sabe que eu sou loira.
   - Porque aquilo é um micro-ondas.
 
   Num ginecologista uma loira, uma morena e uma ruiva conversam sobre a gravidez.
   - Vou ter um rapaz pois quando concebi o meu marido estava por cima. - disse a morena.
   - Vou ter uma menina pois era eu que estava por cima. - disse a ruiva.
   - Oh meu deus! - disse a loira - Vou ter cachorros!!

   Uma loira entra numa sex-shop e após ter dado uma vista de olhos dirige-se ao caixa e diz:
   - Quero aquele vibrador vermelho.
Ao que o caixa responde.
   - Desculpe mas os extintores não estão à venda.

   Um médico vai verificar o estado de uma loira depois da operação. Depois de ver a ficha dela ela pergunta:
   - Setôr... Quando e´que eu posso continuar a minha actividade sexual.
O médico com o riso entre os dentes responde:
   - Não sei. É a primeira vez que me perguntam isso depois de uma operação às amígdalas.

   Uma loira vai a sua primeira lição de golf. O prof. diz-lhe para dar uma tacada para ver o nível de jogo dela. A loira assim faz mas falha redondamente. O prof. diz-lhe:
  - Calma. A tacada até está boa mas não agarre o taco com tanta força. Pegue nele como se estivesse a pegar no pénis do seu marido.
  Ela assim faz e dá uma tacada espantosa de 200 metros. Ao ver isto o prof. comenta:
  - OK. Muito bem! Mas agora vamos tentar com o taco fora da sua boca.

   As 9 principais razões pelas quais as loiras não se dão com computadores.
 
   1 - "Mas há mais números do que o 0 e o 1, não há?"
   2 - Não é fácil tirar verniz das unhas do teclado.
   3 - Tantas unhas partidas encravam o teclado.
   4 - "Mas o alfabeto não está bem escrito no teclado."
   5 - Quando fazem um erro não podem dormir com ninguém para fazer de conta que nada se pasou.
   6 - Os computadores não lhes respondem quando elas falam com eles.
   7 - Os joysticks não funcionam lá muito bem quando estão molhados.
   8 - O corrector estraga o monitor.
   9 - Estão sempre a tentar dar de comer, à força, queijo ao rato.

   Um rapaz conseguiu ter um encontro com uma loira de moral duvidosa. O encontro ia ser à noite em casa dele e ele estava com esperanças q tudo corresse bem. Decidiu portanto bronzear-se para o mesmo encontro. Como estava bastante esperançado bronzeou-se nu, pois não queria ficar com nenhuma marca. Só que o coitado deixou-se dormir. Conclusão ficou todo queimado. E logo agora q precisava das "jóias da coroa". Não se deu por vencido e fez um tratamento de emergencia ao "material". Arranjou cremes e lá tratou do membro dorido.
   Chegou a hora do tão esperado jantar. Tudo correu bem até depois do jantar. As coisas aqueceram e as dores aumentaram. Pediu desculpa à sua amiga e foi à cozinha. Decidiu por o instrumento dentro de um copo de leite frio. Teve um alívio imediato. Entretanto a loira achou estranho tanta demora e foi à cozinha saber o que se passava. Ao entrar e ao ver o seu amigo naquela figura exclamou:
   - Então é assim que vocês carregam essas coisa!!

  Era uma vez uma loira tão puta que calçava 37 e usava sapatos 35 só para lhe foderem os pés.

  Uma loira vai ao médico queixando-se de dores em todo o corpo. Nisto o médico pede a loira para ser mais específica:
  - E onde é que lhe doi?
  - Aqui doi-me - diz a loira apontando para o braço.
  - E doi-lhe em mais algum sítio? - pergunta o médico.
  - Aqui tambem me doi. - responde a loira apontando para o joelho.
Depois de a loira APONTAR para todos os locais que lhe doíam o médico pergunta finalmente:
  - Ouça lá, voce é mesmo uma loira genuína não é?
  - Sou!
  - Já descobri o que você tem. Tem o dedo partido!!

  Numa reunião de loiras majoretes:
LOIRAS, LOIRAS, LOIRAS, L... O... I... ... ... ... ... ... LOIRAS, LOIRAS, LOIRAS.

  Vão 3 loiras num elevador e reparam num bocado de liquido num canto.Depois de provar a primeira loira diz:
  -É esperma!
A segunda faz o mesmo e diz:
  -E não é de hoje.
Finalmente a terceira prova e diz:
  -E não é de ninguém cá do prédio.

  Encontrei um dia destes uma loira desesperada a andar as voltas perto do seu carro. Chuvia a potes e a única coisa que ela dizia era:
  -Perdi as chaves do carro. Tenho de abrir a porta rápido porque me esqueci da capota aberta.

  Uma loira farta de ser gozada pela sua cor de cabelo decidiu pintá-lo. Depois como já ninguém sabia que ela era loira decidiu verificar se o conseguiam descobrir. Foi ao Alentejo e encontrou um pastor a guardar as suas ovelhas. Foi falar com ele e disse-lhe:
  - Se eu conseguir adivinhar quantas ovelhas tem você dá-me uma?
  - Você?? Assim de repente... não acredito! Diga lá.
  - 134.
  - Credo, e não e´que adivinhou mesmo? Escolha lá a ovelha.
  - Pode ser essa que tem debaixo do braço.
Toda contente a loira pega no seu prémio e vai-se embora. Nisto o alentejano pergunta:
  - Se eu adivinhar a côr natural do seu cabelo você devolve-me o cão?

  Uma loira chega a casa mais cedo que o costume e encontra o marido na cama com outra. Enraivecida vai buscar uma pistola e aponta-a à cabeça. Nisto o marido suplica-lhe para não fazer isso ao que ela responde:
  - Tem calma que tu és o próximo.

  Era uma vez uma loira que estava tão bêbada que decidiu adormecer num relvado. Quando acordou estava uma vaca em cima dela. Comecou a chupar e passado um bocado disse:
  - Bem e agora qual de vocês os 4 me vai levar a casa?

  Uma loira estava tão necessitada de dinheiro que decidiu raptar um puto no jardim público e pedir um resgate. Agarrou o pimeiro puto que lhe apareceu a frente e escreveu o seguinte bilhete: "Se não deixarem 100 contos debaixo do carvalho velho até à meia-noite nunca mais vêem o puto. Assinado: Loira"
 Como esta loira era mesmo loira... decidiu por o bilhete nas cosatas do puto e manda-o para casa. Chega a meia-noite e lá foi ela ao carvalho ver se lá estava o dinheiro. E estava mesmo com um bilhete ao lado que dizia: "Nunca pensei que uma loira fosse capaz de fazer isto a outra loira!"


Nota: Se souberes alguma anedota de loiras que não estiver aqui incluída "e-maila-ma" (joao_mota@portugalmail.pt). Obrigado!!
Última actualização 3/3/2001
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